Billede
| Tekst
|
|
Giv ikke julemaden skylden... Du var allerede fed i august!!! |
|
Jeg ville ønske jeg kunne tabe mig - lige så hurtigt som jeg taber mine nøgler |
|
Nogle menneske påstår deres krop er et tempel? Din er en hoppeborg |
|
Jeg spiser kage - det er nogens fødselsdag et sted! |
|
Selleri er 95% vand og 100% ikke pizza! |
|
Min hjerne siger: Motion er sundt! Min krop siger: Silence!!! I kill you! |
|
Hvis du ser mig spise salat på en restaurant? er jeg blevet kidnappet |
|
Lad os spise børn - Lad os spise, børn? Red liv, lær at sætte komma |
|
Nogle ser en musefælde? Jeg ser gratis ost og en udfordring! |
|
Hver gang jeg taber et par kilo - finder jeg dem altid i køleskabet!!! |
|
Jeg gik fra vinterdæk til forårsruller og er nu på vej til baderinge - hvad er det næste??? |
|
Skal vi flytte festen ind i soveværelset??? Mig til chips og dip! |
|
Aftenens prognose: 99% chance for lidt guf til tungen! |
|
Jeg er ikke tyk - jeg er bare lækker pjusket |
|
Så slap jeg af med mine vinterdæk?. Nu har jeg forårsruller |
|
Mit liv er et konstant panikanfald!!! Kun afløst af pasta og milk-shake!!! |
|
Jeg begynder at tro folk ikke kan lide mig, men tolererer mig fordi jeg har chips og en god røv |
|
Hvis du vil have morgenmad på sengen, så bør du nok sove i køkkenet? |
|
Nu hvor mad har taget pladsen for sex i mit liv - kan jeg ikke engang komme i mine egne bukser |
|
Jeg ville ønske at rulle med øjnene og lytte til idioter - brændte flere kalorier! |
|
Spis alle de køer, får, grise og høns du vil, men grill en pingvin og alle flipper ud |
|
Jeg er en inkarneret second-hand vegetar! Køer og får spiser græs, Jeg spiser køer og får |
|
min 5-års plan er bare en liste over oste jeg vil smage |
|
Jeg har lige løbet 5 kilometer og hvilken træning - jeg troede aldrig at isbilen ville stoppe |
|
Jeg er sulten - nu vil jeg godt vide hvor mange nakkekoteletter er der på en giraf |
|
Min læge påstår at min vægt er perfekt - jeg mangler bare 35cm i at højden også er perfekt |
|
Kremering - mit sidste håb om 'a hot body' |
|
Spis hvad du lyster!!! Hvis nogen vil belære dig om din vægt? så spiser du også dem |
|
Jeg har lige fundet en mobilapp der får mig til at se tyk ud - den hedder 'kamera'. Hold da kæft den er sjov |
|
Mærkelig trend på job. Der sættes navneskilte på maden i køleskabet! Jeg har lige spist Frederik |
|
At tabe sig virker ikke rigtigt for mig, så nu vil jeg kæmpe for at blive højere |
|
Er jeg den eneste der smider første skive toast væk - fordi den er grim |
|
Jeg er ikke fed - gud gav mig airbags - fordi jeg er værdifuld |
|
Alfabetsuppe er bare suppe hvis du er illiterær |
|
Gode nyheder - udslettet på min krop var sovs |
|
Jeg troede det var tørretumbleren der gjorde mit tøj mindre?. Det er køleskabet |
|
Folk som ikke kan lide katte, har aldrig tilberedt dem ordentligt |
|
Undskyld jeg ikke svarede din sms noget før? spiste ostechilier |
|
Jeg har ondt af folk som ikke har hund? De må selv bukke sig og samle mad op de har tabt på gulvet |
|
Jeg tegnede papiler på mine deller - Nu er jeg smuk |
|
Jeg trykkede på kartoflen på min mikroovn for at varme min lasagne? Jeg fortryder intet |
|
De fleste steakhouses har en salatbar til folk som er idioter |
|
Kål er superfood! - Dens særlige kraft er at smage grimt |
|
Beløn ikke dig selv med mad - du er ikke en hund |
|
Jeg elsker lange romantiske gåture til køleskabet |
|
Jeg er ikke fed - jeg kan stadig passe mine sko |
|
Så er det tid til at tage en bane småkager |
|
At træne ville være så meget nemmere, hvis kalorierne skreg mens du brændte dem |
|
Min anden krop, er i photoshop |
|
5 sekundersreglen for at tabe mad på gulvet, virker ikke med en 2 sek. hund |
|
Jeg ved ikke hvad spørgsmålet var, men svaret er grillet ost |
|
Jeg dømmer dig, på hvorledes du håndterer stærk mad |
|
Jeg tror min soulmate er kulhydrater |
|
Jeg er en helt fantastisk kok, selv røgalarmen er oppe og ringe |
|
Jeg hader når jeg går ud i køkkenet og leder efter mad og kun finder råvarer |
|
Jeg er ikke fed. Jeg kan stadig passe mine klip-klappere |
|
Kropstype? Ikke frygtelig, men elsker pasta |
|
Kropstype? Som et timeglas med et par minutter ekstra |
|
I stedet for et kondom i lommen, har jeg en vådserviet?. Jeg får mere shawarma end fisse |
|
Mine forfædre kæmpede sig ikke til toppen af fødekæden for at jeg skulle blive vegetar |
|
Jeg nyder lange romantiske ture til køleskabet |
|
Næsehorn er bare enhjørninger der har taget på |
|
Jeg har en krop som en gud bare en skam det er Buddah!!! |
|
Kære ven Du er ikke fed, du er bare lettere at få øje på |
|
Mænd læser 12 bøger om året, hvor kvinder læser 18 bøger om året - men kogebøger er kortere |
|
Det hårdeste ved en diæt er ikke at se hvad du spiser, men hvad andre spiser |
|
Jeg har fundet en diæt der virker - den hedder prisen på mad |
|
Jeg har indset at jeg aldrig kommer ned på min originale vægt - men det er ok - 3,5 kilo er også for lidt |
|
Koldskål - den bedste undskyldning for at spise en halv pose småkager |
|
Du kalder dem kalorier - jeg kalder dem gufpoint |
|
Hvis I bliver imponeret af min lip gloss - skal I lige vide, at det er baconfedt |
|
Min hobby er at spise og brokke mig over at jeg bliver fed |
|
Er det fremskridt, når en kannibal spiser med kniv og gaffel |
|
Forstil dig hvor godt det ville være hvis Pasta og Pizza gjorde dig tynd |
|
Jeg bruger nok 100,- kr. om året på at se bananer blive brune |
|
Jeg har lige forbrændt 2000 kalorier - det er sidste gang jeg tager en lur når jeg bager kage |
|
Er du en travl kvinde - lad røgalarmen fortælle dig når kyllingen er færdig |
|
Jeg ved hvad jeg sætter på bordet - og jeg er ikke bange for at spise alene |
|
Hver gang jeg skal vaske tøj, overvejer jeg at blive nudist - så ser jeg mig selv i spejlet og fortsætter med at vaske tøj |
|
Hvis grise kunne flyve - så er jeg sikker på at deres vinger ville smage guddommeligt |
|
Det eneste der er bedre end ost - er smeltet ost |
|
Jeg fulgte mit hjerte og endte ved køleskabet |
|
Chokolade er Gud's undskyldning for Broccoli |
|
Der er ikke noget "vi" i chokolade (eller bacon) |
|
Hvem siger jeg ikke kan lave mad - du har tydeligvis ikke smagt mine havregryn |
|
Gad vide hvor mange kalorier jeg forbrænder ved at stikke af fra mine problemer??? |
|
Sved er bare dit fedt der græder |
|
Kan jeg få en erstatningskrop - denne her bliver ved med at gå i stykker |
|
At gå til McDonalds for at få salat, er som at gå til en luder for at få et kram |
|
Surt at købe en hula-hop-ring, og den så passer |
|
Jeg er på to diæter nu - jeg fik simpelthen ikke mad nok på kun én |
|
Jeg har været på diæt i 2 uger og kan stolt fortælle at jeg har tabt 14 dages glæde |
|
Min nabo med de store bryster har vadet topløs rundt i haven hele dagen - bare hans kone også ville gøre det |
|
Buttede piger putter bedre |
|
Hvorfor må en bar ikke servere for berusede - men McDonalds må godt servere for fede |
|
At spise kød hver dag, reducerer dine chancer for at blive veganer med 100% |
|
Man er ikke for tyk, hvis man stadig kan passe sit sengetøj |
|
Det gør intet man er buttet - når bare man er nuttet |
|
Du har ret. Jeg er fed, men du er grim - jeg kan jogge, hvad vil du gøre??? |
|
Det er svært at lytte til sin krop, hvis man ikke er på talefod… |
|
Smør versus Margarine??? - jeg tror mere på køer end på kemikere… |
|
Man bliver glad af at spise romkugler, og det er sundt at være glad… |
|
Jeg ved ikke hvor mange kager det kræver at være glad - indtil videre er det ikke 27… |
|
Jeg har mavemuskler - de er bare gemt under min kærlighed til vin… eller mad… |
|
Jeg vil holde mig fra alt der gør mig fed… - billeder, spejle, vægte… |
|
Du kan ikke tabe dig på en sultekur - jeg prøvede en 30-40 minutter - intet… |
|
Lad aldrig en opskrift afgøre mængden af hvidløg - det afgør man med hjertet… |
|
Gå aldrig med hvide bukser efter Taco-tirsdag… |
|
Glem kål - giv mig det som Keith Richard og Betty White spiser… |
|
Hellere smør end margarine - jeg har mere tillid til køer end til kemikere… |
|
Bare min tegnebog var lige så tyk som jeg er… |
|
Ja jeg suger maven ind når jeg står på vægten - ellers kan jeg ikke se skalaen… |
|
Hvordan skal jeg dog kunne tabe mig, når den bedste del af livet er mad??? |
|
En afbalanceret diæt består i at have lige meget i begge hænder… |
|
Skød min første kalkun i dag - skræmte livet af alle andre i frostafdelingen… |
|
Jeg købte en lille pose luft i dag - firmaet der producerer dem havde kommet lidt chips i… |
|
Jeg har lige udført 30 minutters Cardiotræning - prøvede at samle en isterning op fra køkkengulvet… |
|
Hvis du vil imponere mig med din bil - så lad det være en pølsevogn… |
|
Ingen gider høre om din diæt - spis din salat og vær trist… |
|
Det kan godt være at Peter Plys savnede Grisling - men det var en lækker baconsandwich… |
|
Mine børn ønskede sig en kat til jul - vi plejer at få and, men hvis det kan gøre dem glade… |
|
Vi beder ikke aftenbøn hjemme hos mig - jeg ved hvordan man laver mad… |
|
Af alle redskaber der er opfundet til at spise ris - hvordan kan to pinde vinde… |
|
Inden i mig er der en tynd dreng som skriger på at komme ud - som regel kan jeg lukke kæften på ham med en småkage |
|
At være tynd til sommer er annuleret, og giv mig så den waléskringle… |
|
Det er muligt jeg er småfed - men der kan aldrig blive for meget af et godt menneske… |
|
Du skal aldrig lade en opskrift fortælle hvor meget hvidløg der skal i - doser med hjertet… |
|
Jeg er en meget tillidsvækkende person. Ikke alene med en kage, men ellers… |
|
Jeg har besluttet at undgå alt der gør mig fed - spejle, vægte, billeder… |
|
Sidste år døde 32 af at træne for hårdt, mens kun en døde af at spise en waleskringle - prioriter ordentligt… |
|
Der gik 5 minutter og jeg kunne ikke huske hvorfor jeg var i køkkenet, så jeg panikkede og smed salaten i skraldespanden |
|
Jeg burde nok tabe et par kilo, men jeg hader at tabe… |
|
Mig overvægtig… Næ - min krop rummer bare en kæmpe personlighed… |
|
Man skulle åbenbart tabe sig når man er stresset - så det er nok ikke det jeg fejler… |