| Billede
| Tekst
|
|
Jeg kender en som er afhængig af bremsevædske? Han kan stoppe, si'r han |
|
En valgfri hilsen: Godmorgen! Du er smuk! God numse! |
|
Det har været en rigtig hård uge? Det positive - ingen lig at skjule!!! |
|
Stilhed er guld, Gaffatape er sølv, men superlim er klar og sværere at fjerne!!! |
|
Man skal holde op med at hate på dem der ammer offentligt - jeg har lov at fodre min kat som jeg vil? |
|
Du kan ikke smide mig for ulvene? De kommer først å?r jeg kalder!!! |
|
Skift livsstil! Sid på fjernsynet og kig på sofaen? |
|
Jeg husker den gang, jeg kunne stå op uden lydeffekter?. Det var fede tider! |
|
Det er på tide at rengøre køleskabet, når noget lukker døren indefra? |
|
Ikke for at lyde sær, men du dufter dejligt af vanije og jeg har tisset i din postkasse! |
|
Mit næste hus - skal have en voldgrav!!! |
|
Hvis Bilka solgte klovnesko, dildoer og håndgranater!!! Kun et stop i dag!!! |
|
Fandt en frontlæsser med nøglerne i?. Så nu har jeg også læskur og cola-automat! |
|
Jeg er ved at gå ud af mit gode skind!!! Jeg kan bare ikke finde udgangen??? |
|
Pyha jeg er lettet! Den irriterende banken kom fra bagagerummet og ikke fra motoren!!! |
|
Vi kan ikke alle være prinser!!! Nogen skal klappe når jeg går forbi! |
|
Verdene er et meget smukkere sted?. Når man ikke skal tisse! |
|
Jeg har teenagere der hjemme, så jeg har overvejet at anskaffe mig en hund? Bare så der er nogen der bliver glad npr jeg kommer hjem |
|
Min 5-års plan er en fedtfarvetegning af en gorilla der knepper en artiskok |
|
Med mindre du er en dværg med historier om drager og trolde, er jeg ikke til småsnak |
|
Jeg kan ikke love de søde piger evig lykke, men jeg kan købe dem shawarma og klappe dem i numsen |
|
Om ikke andet så har yoga gjort det nemmere at græde i mine kønshår!!! |
|
Hvis du har en guldtand - så forventer jeg en sørøverhistorie |
|
Jeg er en habil danser indtil jeg viser strømperne - så er jeg ren Travolta |
|
Duften er vasketøj - et barns latter - en bodybuilders pik - det er de små ting piger |
|
Folk som snyder mig, ville være aske - hvis jeg havde en drage |
|
Sten, saks, papir, æg, håndranat, mælk, smør, dildo, ost -Ting jeg har i køleskabet |
|
Jeg skal gi' dig sag'd hun til ham gjor'd hun ved ham flåede hele skjorten af ham |
|
Et møl er egentlig bare en sommerfugl der har handlet i tøj og sko |
|
Må din dag være god, dine sokker matche og dine underbukser ikke få lyst til at lege g-streng |
|
Fyldte elevatorer lugter anderledes for dværge |
|
Det kan gøre mig helt syg at folk tror jeg er hypokonder |
|
En sikker måde at få konfiskeret sin limpistol - skil kopimaskinen og lav en af dine kollegaer om til en cyborg |
|
Gamle damer i kørestole med tæpper over benene kan ikke snyde mig!!! Pensionerede havfruer |
|
Jeg er helt væk? så jeg er ude og lede efter mig selv - skulle jeg komme tilbage inden mig, så bed mig venligst vente |
|
Andre der tager brusebadshvil??? |
|
Det er ved at blive koldt udenfor - jeg har lige pruttet snefnug |
|
Var min hukommelse ret meget dårligere kunne jeg planlægge mit eget surpriseparty |
|
Jeg elsker spontanitet - forudsat at det er grundigt planlagt |
|
At digte ville være meget sværere, hvis violer var orange |
|
Julemanden med kniv og garotte - Silent night |
|
Sidste år blev jeg medlem af gruppen antisociale sjæle? Vi holder ikke møder |
|
Kære Fe-gudmor?. Du er fyret |
|
Skinnebenet? Instrument til at finde møbler i mørke rum |
|
Albuen? Instrument til at finde armlæn på stole |
|
Slå aldrig på en mand med briller? Brug et bat eller noget andet tungt |
|
I dag vil jeg være lige så ubrugelig som p i psykolog |
|
Hvorfor griner dværge når de løber??? Fordi græsset kilder deres boller |
|
Hvis jeg var en zebra, ville jeg være sur over ikke at blive kaldt en tigerhest |
|
Jeg er sikker på at det kaldes 'mandelmælk' fordi ingen kan sige 'nøddejuice' uden at fortrække en mine |
|
For at gøre en lang historie kort? Det var en fejl at give aben en dildo |
|
Kun gifte egern kaster sig under dine hjul |
|
Du holder op med at grine, når jeg kommer flyvende på en drage |
|
Nej tak til Ouija-borde! Jeg bryder mig ikke engang om, at snakke med de levende |
|
Hvis bare mine tænder var lige så hvide som mine ben |
|
Jeg glemte at tage op og træne her til morgen? for femte år i træk |
|
Den gennemsnitlige krop indeholder knogler nok til at lave et helt skelet |
|
Du behøver ikke at dø for at være død for mig - jeg afholder mentale bisættelser på daglig basis |
|
Nøgler- tjek. Handsker - tjek. Skimaske - tjek. Ligposer - Tjek?. Hov vent forkert liste |
|
Jeg er vågnet mere end 20.000 gange og jeg er stadig ikke vant til det |
|
Mit held er ganske som en skaldet der har vundet en kam |
|
Beklager - men jeg kan ikke, jeg skal lufte min enhjørning |
|
Jeg stryger alt mit tøj i tørretumbleren |
|
Flammen fra stearinlys - lugter af brændte næsehår |
|
En ægte gentleman er en, der kan spille sækkepibe, men lader være |
|
Popcorn er det sidste område inden for filmbranchen, hvor man stadig bekymrer sig om den gode smag |
|
Man bør sørge for at opleve alting en enkelt gang - bortset fra incest og folkedans |
|
Hvis jeg har givet dig morgenmad på sengen - er det nok med et "Tak" - ikke alt det her med - hvordan er du kommet ind |
|
Jeg væltede da jeg tog undertøj på i morges - mere hvis du vil vide hvordan min dag den går |
|
En dværg bør ikke starte sin livshistorie med : Da jeg var lille (Det hedder vel mindre) |
|
Jeg startede med ingenting - og jeg har stadig det meste tilbage |
|
Min ide om hjælp fra oven - begrænser sig til en snigskytte på et tag |
|
Mænd som barberer deres arme og ben - barberer sikkert også deres fisser |
|
Lav aldrig sneengle i en hundepark |
|
Hvor er "Langtbortistan" og hvordan kommer jeg derhen |
|
Min psykolog sagde jeg skulle skrive breve til dem jeg hadede og brænde dem - hvad skal jeg nu med brevene |
|
Hvis jorden var flad - ville katte have skubbet alt ned af den nu |
|
Jeg har ingen superkræfter - så jeg gætter på at jeg er skurken |
|
Dag 187 uden sex - har tabt hørelsen på venstre øje |
|
Hvis et træ vælter ned på din ekskæreste i en skov og ingen hører det - gem motorsaven alligevel |
|
Det hårdeste ved at være veganer, må være at skulle op klokken 5 om morgenen for at malke mandlerne |
|
Barnlig (Adj.) Et ord kedelig mennesker bruger til at beskrive sjove mennesker |
|
Jeg skylder al min glæde til min dårlige hukommelse |
|
Fuck - jeg har lige knækket min glorie |
|
Den sidste kanibal er død - Jeg åd ham i går |
|
Kys mig hvis jeg tager fejl, men dinosaurer lever stadig??? |
|
Jeg sover bedst nøgen hvorfor kan stewardessen ikke forstå det? |
|
Hvordan pudser nudister deres briller?? |
|
Der er nu 56 kønsarter!!! - nej der er tre køn og 53 nye diagnoser |
|
Roser er døde, kærlighed en klage, bryllup er bare begravelser med kage |
|
Smager tænder ikke af noget, eller har din mund bare vænnet sig til smagen af tænder??? |
|
Dag 12 uden chokolade Har nu mistet hørelsen på venstre øje |
|
Jeg har for nylig købt en toiletbørste - for at gøre en lang historie kort - jeg går tilbage til toiletpapir |
|
Nogle mennsker skulle have været slugt fra starten |
|
Kvinder er fra Venus og mænd er fra Mars, og alle de andre køn du finder på er fra Uranus |
|
Mig til mig selv - Du stresser mig helt vildt |
|
Din trøje siger: Kokain og Kaviar Dit fjæs siger: Langelændere og Lightergas |
|
Jeg har gjort forfærdelige ting for penge - som f.eks. at stå tidligt op for at gå på arbejde |
|
Mærkelig dag - først fandt jeg en hat fuld af penge og så blev jeg jagtet af en vred mand med en guitar |
|
Øjendråber er teknisk set blinkervæske |
|
I dag er jeg lige så motiveret som designeren af det japanske flag |
|
Hvis du ser mig løbe - venligst dræb det som er efter mig |
|
Smiler nogen før 9 - slå dem ihjel og brænd kroppen - det er en dæmon |
|
Jeg var lige ved at tage til træning, men indså så at det der hvil ikke ville ske af sig selv |
|
Når du sover, gnubber edderkopperne deres tissemænd mod dit ansigt |
|
At fejle er menneskeligt - at give andre skylden viser lederpotentiale |
|
Det bedste ved at vågne er stadig et mysterie for mig? |
|
En dag vil jeg få løgene til at græde |
|
Det er den mandageste mandag der nogen sinde har mandaget |
|
Jeg forsøger ikke at være sexet - sexet prøver at være mig |
|
Jeg forsøgte at organisere en trekant i går aftes - et par kom ikke, men jeg havde det sjovt |
|
Mit energiniveau i dag svarer til det der er hos et dovendyr på Xanax |
|
Jeg prøvede at donere blod idag - sikke mange spørgsmål - hvis blod er det? hvorfra har du det? hvorfor har du det i en spand? |
|
Vidste du at øreflipperne er lige så langt fra hinanden, som dine brystvorter - siger det bare |
|
"Kom nu - jeg er så våd!" råbte hun - men nej, paraplyen er min |
|
Hvem samler lorten op efter en førerhund??? |
|
Tarantismus Tarangatus - edderkoppebid når de er bedst |
|
Dag 77 uden sex, så nu spytter jeg på nøglen inden jeg sætter den i låsen… |
|
Måske er det bare mig, men jeg stoler ikke på en elektriker uden øjenbryn… |
|
Det her vejr forvirrer mine brystvorter… |
|
Sækkestole er bare sofaer uden rygrad… |
|
Jeg poster mærkelige ting, så du griner og glemmer din problemer et stykke tid… |
|
Vil den der har min voodoo-dukke, komme lidt mønter i forlommen… |
|
Jeg har så meget klima-angst, at jeg ikke længere tør høre "De 4 årstider" af Vivaldi… |
|
Prøv at udskifte kattegruset med 99 pakker POP-rocks og se hvad der sker når katten skal pisse… |
|
Min lørdag gik rigtigt godt, til jeg indså det var søndag… |
|
Vi har ikke set nogen billeder af "Big Foot" i et stykke tid - jeg håber han er OK… |
|
Når skaldede vasker deres ansigter, hvor langt op vasker de så… |
|
Nogen gange når jeg lukker øjnene - kan jeg ingenting se… |
|
Jeg klarede mig gennem ugen uden at stikke nogen ned med en gaffel… |
|
Hvis du ikke ved hvad en klitoris er, så fortvivl ikke - der er mange der ikke spiller Pokemon… |
|
Hættetrøjer, bål, varm chokolade, græskar, kram, blowjobs, ludere, kokain - vent! Hvad snakker vi om… |
|
Gå til et dyreherberg efter en hund og du er helgen - gå til et kvindehjem efter en ny kæreste og alle flipper ud… |
|
Jeg fandt et lig i bagagerummet i dag - hvilket er mærkeligt, for jeg puttede to derned i går… |
|
Forestil dig at være en giraf og skulle kaste op… |
|
Hvis du ikke er mærkelig, skal du nok ikke forvente at jeg forstår dig… |
|
Fik overstået alle mine julegavekøb i går - håber alle kan lide et halloween-kostume… |
|
Giv en mand en fisk og han vil spise idag - giv en mand en blyant, og han vil tegne en pik… |
|
Jeg er begyndt at få en snigende mistanke om at det ikke er min terapeut der skal græde under vores seancer… |
|
Jeg ønsker et enkelt liv. Stå sent op, drikke the og læse gamle bøger. Jeg ønsker også et rumskib og en kæledrage… |
|
29% af kæledyrsejere lader deres kæledyr sove i sengen, så det ville jeg prøve. Min guldfisk døde… |
|
At købe en SMART virker som en god ide, indtil du rammer et egern og vælter… |
|
Bedemænd bruger buttplugs til at holde vædsker inde i ligene - det forklarer zombiernes gang… |
|
Den dag maskinerne gør oprør, ønsker jeg ikke at stå ud for en dildofabrik… |
|
Efter i tyve minutter at have forsøgt at få min venindes BH af, gav jeg op. Bare jeg aldrig havde taget den på… |
|
Fitness level: Forstrakte en muskel i røven, da jeg lagde benene over kors... |
|
Forskellen på et oralt termometer og et rektalt termometer - er smagen - bare så I ved det… |
|
Hugh Hefner blev multimillionær på at vade rundt derhjemme i pyjamas - jeg har ikke samme resultat… |
|
Du kan ikke nedkæmpe dæmoner du elsker at lege med… |
|
Jeg løb tør for toiletpapir, så jeg gik med bukserne nede om knæene for at hente mere papir. Jeg er næsten i LIDL… |
|
Jeg udfører selv alle mine stunts, men aldrig med vilje… |
|
Kan man kalde at få en analblegning for at skifte ringetone??? |
|
Når pornostjerner tager deres tøj af, er de faktisk ved at iføre sig deres arbejdstøj… |
|
At forstå nogen mennesker, er som at samle en lort op fra den rene ende… |
|
Når to mennesker tungekysser, skaber de et langt rør fra numsehul til numsehul… |
|
95% af vores generation accepterer kønsdele i deres mund, men vil ikke spise den brune del af en banan… |
|
Søger en Fitness-buddy. Helst en som ikke kan på hvedage og ikke gider i weekenden… |
|
I dag viste jeg min messenger til min psykiater - Han vil gerne tale med jer alle sammen… |
|
Jeg boede engang et stenkast fra en familie, som alle sammen døde af kraniebrud… |
|
Jeg ved jeg vil dø en dag fordi jeg prøver at klappe noget jeg ikke skulle… |
|
Så længe vi ikke ser aber på hesteryg med maskinpistoler - klarer vi os meget godt… |
|
Har været stoffri i en uge, men i weekenden vil jeg som minimum tage underbusker på… |
|
Jeg gik til en synsk. Jeg bankede på døren og hun råbte: "Hvem der?"… - så jeg gik igen! |
|
Jeg vil være omvendt-stripper. Jeg vil komme ud nøgen og folk betaler mig for at tage tøj på… |
|
Ingen adgang for uvedkommende - vi er trætte af at skjule ligene… |
|
Jeg blev opdraget som enebarn - hvilket irriterede mine søskende… |
|
Hvis hele verden røg en joint på samme tid - ville vi have verdensfred i mindst to timer… |
|
Kender du det at man skruer ned for lyden i bilen, for bedre at kunne se, når man skal finde vej… |
