| Billede
| Tekst
|
|
Kvinder og høns kan undværes - Det er værre med fisse og spejlæg |
|
En samling børn kaldes en migræne! En samling kvinder kaldes utilregnelig? |
|
Grunden til at der ikke findes et manual til kvinder? Manualer og mænd??? |
|
Kvinder skal ikke stræbe efter en 'Barbie'-krop!!! Sidst jeg tjekkede manglede hun fissen? |
|
Det hedder PMS, fordi kogalskab var allerede brugt! |
|
Kvinder kan ikke kontrollere alt!!! De har fået hår på hovedet for at blive mindet om dette? |
|
Jeg drikker FUN fordi jeg er så sjov. Havde jeg en kæreste drak hun MONSTER!!! |
|
For satan?? man skal snuppe en kæreste med hjerne? de har alle en fisse! |
|
Jeg syntes bare at havfruer er lækre og så har de ikke kameltæer?. |
|
Du skal altid elske en kvinde for hendes personlighed.. Nogen har næsten 10, så du kan selv vælge |
|
Hvis skønheden er indvendigt - så kender jeg flere der burde vende på vrangen |
|
Kvinder tænker lige så ofte på sex som mænd - når vi er over 90 |
|
Hvordan mænd står op om morgenen: Hovedet: Åh nej? Kroppen: Bliv liggende?. Pikken: Angrib?.. |
|
Kvinder kommer i overgangsalderen?.Mænd kommer i undergangsalderen - når de bliver gift!!! |
|
Den bedste tilgang til et forhold er at have en ordentlig flugtplan!!! |
|
Hvis en kvinde siger det var et uheld, er det sikkert løgn og nøje planlagt - kvinder har kun uheld med biler og hårfarve |
|
Du har ikke set en kvinde overreagere før end du siger- Du overreagerer! |
|
Jeg ville ønske jeg havde lige så flotte bakkenbarter som Linda fra økonomi! |
|
Ingen griner højere end en kvinde som vil bolle med ham der fortæller vitsen |
|
Jeg kan lide mine kvinder som mine bøger!!! Let læselige og læderindbundne!!! |
|
Håndtere mig?? Det ville du ikke engang kunne, selvom du fik manualet til dig!!! |
|
Den hurtigste vej til en kvindes hjerte - er med en motorsav |
|
Det er ikke fordi jeg er en gentleman at jeg holder døren for kvinder - numsen du |
|
Et smukt ansigt ældes - en flot krop slides - men en rigtig kvinde vedbliver at være - pissebesværlig |
|
Til de kvinder der påstår at alle mænd er ens - Hvem sagde at I skulle prøve dem alle |
|
Elsk dit barn - højere end du hader din X |
|
25% af kvinderne her i landet medicineres mod mentale sygdomme - det er rystende - 75% er uden behandling |
|
Der mangler gnist i vores forhold - sagde min kæreste! Så jeg tazede hende |
|
Min kæreste ville have mere plads - så jeg låste hende ude |
|
Jeg har ikke eks'er - jeg har eksempler på hvad der ikke skal gentages |
|
En kameltå i leopardtigts er næsten safari |
|
Hvem fanden tændte lunten på din tampon |
|
Du kan bedømme en kvindes humør på hendes hænder - holder de et gevær er hun sikkert vred |
|
Forvandlede lige bryllupsstellet til skilsmissemosaik |
|
Rødhårede laver ikke aftaler med djævelen? det er mere pudesnak |
|
Hvorfor er der stadig tamponer når man kan få grankogler |
|
Jeg er oldschool - når jeg vågner er mine øjenbryn på deres plads |
|
Lige som Eva, tog hun den forbudne frugt og lavede en smoothie |
|
Jeg elsker den tid på året hvor blomsterne blomstrer og kvinderne begynder at barbere ben igen |
|
Ægteskab. For hvorfor skal din dårlige dag ende når du har fri |
|
Gifte mænd lever ikke længere end enlige - de føler det bare sådan |
|
Ved du hvorfor mændene dør før deres koner? fordi de vil!! |
|
Kvinder bliver aldrig lige med mænd, før de kan gå på strøget med måne og ølmave og føle sig sexede |
|
Piger siger altid de værdsætter de små ting i livet, indtil du viser din pik |
|
Jeg mødte en kvinde med en T-shirt hvor der stod "GÆT" - Hun blev sur da jeg sagde "Silikone?" |
|
At bede en beruset kvinde om at slappe af, er lige så nemt som at døbe en kat? |
|
Kvinder er som bacon De ser godt ud, de dufter dejligt, de smager godt og langsomt slår de dig ihjel |
|
Kvinder - hvis alle mænd er ens - så vælg én og hold kæft! |
|
En kvinde der keder sig er farlig |
|
Nøglen til en kvindes hjerte er latter - med mindre hun griner af din diller |
|
Jeg elsker hende for hendes personlighed - men den fisse er helt klart en bonus |
|
Døm mig ikke, før du har fløjet en kilometer på min kost |
|
Man behøver ikke være bigamist for at have en kone for meget |
|
En kvinde er blot en kvinde, men en god cigar er en oplevelse |
|
En mand uden en kvinde, er som en fisk uden cykel |
|
Hvis kvinder altid har ret - hvorfor vælger de så altid de forkerte mænd |
|
Min kone elsker at lege dåseskjul - det er meget længe siden jeg har set den |
|
Jeg havde engang en kæreste som havde en dårlig vane - hun trak vejret |
|
75% af alle biluheld skyldes kvinder - ret mærkeligt i betragtningaf at rattet ikke sidder i deres side |
|
Rigtige mænd gør dine trusser våde, ikke dine øjne |
|
Du er så falsk, at du får Barbie til at virke ægte |
|
Spørg aldrig en kvinde som spiser is direkte af boksen - hvordan hun har det |
|
Før min kæreste, vidste jeg ikke engang at der var en forkert måde at sætte mælken tilbage i køleskabet |
|
Der findes to slags mænd - dem der forstår et nej og dem der ikke gør |
|
Den kønsneutrale betegnelse for Sugar Daddy er Glukoseværge |
|
Døm ikke en kvinde på kiloene - du bli'r bare dømt på centimeterne |
|
Min kone bad om lidt fred og ro mens hun lavede mad - så jeg tog batteriet ud af røgalarmen |
|
Kan hun ikke få dig til at grine - lad være med at sove med hende |
|
Jeg er nødt til at gifte mig - kan ikke være lykkelig resten af livet |
|
At forelske sig får en til at gøre dumme ting - engang blev jeg endda gift |
|
Vilde dyr bekymrer sig kun om næste måltid og parre sig - lidt ligesom mig når jeg er i forhold |
|
Den største forskel på mænd og kvinder er - hvis en kvinde siger "lugt her" - så lugter det som regel godt |
|
Min kæreste slog mig hver gang hun havde orgasme - helt fint indtil jeg fandt ud af hun fakede dem |
|
Jeg vidste ikke min kæreste var død - sexen var som den plejede, men opvasken hobede sig op |
|
Jeg har ikke problemer med at indrømme en fejl - som da jeg blev gift |
|
Danske kvinder er solskin, blandet med en lille smule virvelvind |
|
Kvinder kan få angstanfald over en bums, men ramme en kantsten med 60 km/t og sige "Ups" |
|
Mænd har to føleleser, liderlig eller sulten - ser du en mand uden erektion, sæt dig på hans ansigt |
|
Din pik er ikke lille - hun har bare store hænder |
|
Man skal ikke klage over sin kæreste - havde vedkommende været perfekt havde de valgt en anden |
|
Du burde være træt efter alt det vi gjorde i min drøm i nat |
|
Håber din dag er ligeså dejlig som din numse |
|
Din krop er ca. 70% vand - og jeg er tørstig |
|
Rigtige piger er aldrig perfekte, og perfekte piger er aldrig rigtige |
|
Pikbilleder er for amatører, rigtige mænd møder op og skuffer kvinderne i virkeligheden |
|
Jeg tog hende for hendes lange ben og store bryster - nu har hun lange bryster og store ben |
|
Piger bliver til kvinder - drenge bliver bare ældre |
|
DOGGY STYLE - det er når du gnider hendes næse i den våde plet og siger: "NEJ" |
|
Kvinder elsker mytiske figurer - varulve, vampyrer, enhjørninge, mænd som lytter |
|
Kald mig bare gammeldags, men jeg syntes dine shorts skal være længere end dine testikler |
|
Kan du ikke lide jeg kigger på dine bryster - så vend dig om, jeg kigger også gerne på din numse |
|
Kvinder lukker altid øjnene under samleje - de hader at se en glad mand |
|
Min kønsdele og jeg, savner dig |
|
Størstedelen af den voksne befolkning, trænger bare til et ordentlig knald og en kold øl |
|
Jeg sagde ikke hun var billig - jeg sagde bare at hun har været på flere pølser end Heinz ketchup |
|
Rengøring er som intimbarbering. Nogle gør det regelmæssigt, og andre kun når de får gæster |
|
Kæresten har det frække undertøj på - det kan kun betyde en ting - hun er bagud med vasketøjet |
|
Kvinder er som spaghetti - ubøjelige indtil de bliver våde |
|
Hvorfor går folk tilbage til deres ekskærester??? - Jeg vil hellere skide i hånden og klappe |
|
God bøffer er som gode mænd - de bedste har lidt fedt på sig |
|
Ægteskab er den væsentligste årsag til skilsmisse |
|
Jeg ville ønske min eks kunne se ned fra himlen og se mig nu - men nej, hun er stadig i live |
|
Kvinder knepper dem de vil - mænd knepper dem de kan - husk det |
|
Der er to måder at diskutere med en kvinde - ingen af dem virker |
|
Man gør dummer ting når man er forelsket - en gang blev jeg endog gift |
|
Ægteskab er lig med doggie-style - han tigger og hun ruller rundt og spiller død |
|
Du er ikke populær - din fisse er |
|
Mænd som drikker græskarjuice, barberer også deres fisse |
|
Alle kvinder har lidt Marilyn i sig - du må så finde ud af om det er Monroe eller Manson |
|
Hvis pikke kunne flyve, så ville din mund være en lufthavn |
|
Kvinder har store krav til en partner, og tilbyder kun en stor røv og grimme børn |
|
Jeg havde aldrig set en flyvende tallerken - før jeg blev gift |
|
Du er lille, hvis du ligger i ske med en pige og føler dig som en rygsæk |
|
Jeg mistede min bedste ven i en tragisk ulykke - hans finger sad fast i en vielsesring… |
|
Du skal ikke bekymre dig om hvor mange kalorier der er i sæd - sluger du, må du godt være lidt fed |
|
Kvinders interesse i sex topper mellem 30 og 45 - Mænds topper mellem fødsel og død… |
|
Min kone syntes jeg var tosset - men det er ikke mig der giftede sig med mig… |
|
Bedre at have elsket og blevet skilt, end at blive sammen med en idiot for evigt… |
|
Du kan bare sige at du får sprøjteorgasmer - hvis du er for doven til at gå på toilettet… |
|
Fordi din fisse er våd, behøver det ikke være godt - affaldssække lækker også… |
|
Hvis du er i tvivl om dit køn - så kig i dit undertøj - du behøver ikke at takke mig… |
|
Jeg ved ikke hvordan mænd mister deres hørelse - det er da ikke fordi de har brugt den op… |
|
Det er de pæne piger, der skriver dagbog - de slemme har ikke tid… |
|
Sex øger hukommelsen - gad vide hvorfor mænd altid glemmer bryllupsdagen… |
|
Min Ex og jeg var lykkelige i lang tid, så mødte vi hinanden… |
|
Jeg syntes at barbere sine øjenbryn og så male dem på, er meget besvær for at se dum ud… |
|
Elsk mig af hele din røv - det burde være hjerte, men din røv er større… |
|
Enten er jeg natteblind eller morgenkritisk, men hvor ser de ud dagen efter… |
|
Pas på med at bede kæresten om at barbere hendes fisse - du kan vågne skaldet næste morgen… |
|
Fissen er aldrig din - det er bare din tur… |
|
At gætte en kvindes alder er lige som at demontere en bombe… |
|
Du dater min exkæreste - så ved du godt, at jeg ved, hvor patetisk jeres sexliv er… |
|
Da jeg sagde jeg kunne lide det lidt hårdt, mente jeg sexen - ikke hele forholdet… |
|
Du har store krav i betragtning af at du ikke kan tilbyde andet end en stor røv og en anden mands børn… |
|
Jeg har aldrig set en flyvende tallerken før jeg blev gift… |
|
Hvis kvinder altid har ret - hvem vinder så når to lesbiske skændes??? |
|
Kald mig bare gammeldags, men jeg syntes dine shorts skal være længere end dine skamlæber… |
|
To blondiner gik ind i en bygning - man ville forvente at i det mindste den ene havde set den… |
|
Ægteskab er som at lænke sig til en bjørn og derefter sparke den… |
|
Din mand vil altid have en trekant, indtil du fortæller hvilken anden mand du vil have med… |
|
Hun er så grim, at hendes dildo er begyndt at halte… |
|
Hun sagde hendes fisse smagte som en regnbue - fandt ud af at det var ørred og ikke is… |
|
Hestepiger er egentlig bare kattedamer med en bedre økonomi… |
|
Mænd kommer ikke i overgangsalderen, fordi de sidder fast i puberteten… |
|
Jeg er ikke perfekt, men dele af min krop er helt fantastiske... |
|
Analsex - det eneste tidspunkt en mand prøver at overbevise en kvinde om at han har en lille pik… |
|
Hvis to kvinder kan give hinanden orgasme ved at gnubbe fisser - vil jeg ikke høre mere om størrelsen på mænds pikke… |
|
Jeg elsker at kvinder sminker sig, men nogen af dem ser ud som om de har tabt i paintball… |
|
Mænd bliver ikke voksne - de bliver bare større… |
|
At barbere sine øjenbryn væk, for derefter at tegne dem tilbage, er en masse besvær for at se åndsvag ud… |
|
Det værste ved at være rødhåret er at alle ved hvis pubeshår det er, der sidder på sæben… |
|
Fortæl ikke din kæreste at hun skal favne sine fejltagelser - Du får nok bare et kæmpe kram… |
|
Hvilke andre dødstrusler benytter kvinder end "det er i orden!"… |
|
Hvis hun spiser sine pommes frites med en gaffel, får du hun ikke til at gøre det du helst vil have hende til… |
|
Hvis vi forhindrer kvinderne i at råbe op - kan vi ikke høre hvad de siger ude fra køkkenet… |
|
Ind imellem er du nødt til at slikke attituden ud af hende… |
|
Jeg sagde ikke at du er en luder - jeg sagde du er som McDonalds - åbent 24/7… |
|
Kan en erektion betragtes som personlig udvikling... |
|
Provoker mig ikke - jeg er kvinde - jeg har vasket blodpletter af tøjet i årevis… |
|
Vil hun ikke sluge - så kom det på en ske og lav flyvemaskinelyde, hvis hun absolut vil være banlig… |
|
Ægteskab er at vide hvad der irriterer din ægtefælle og bruge det strategisk… |
|
Jeg brugte 5-10 minutte på at åbne min kærestes BH - jeg skulle nok aldrig ha' taget den på... |
|
Find en mand som vil stryge dig over håret og sige det er blødt og lækkert, også selv om det er på dine ben… |
|
Kvinder skal krammes en gang om dagen for deres sundheds skyld… |
|
Det er i orden at du får hendes seng til at falde sammen - men ikke hendes tilværelse… |
|
Piger - undlad at gøre en mand forlegen ved at fortælle at hans lynlås er åben - gå over og luk den langsomt… |
